Δε μπορώ να καταλάβω τι κόλλημα έχουν φάει μερικές γυναίκες με τα ζώδια. Και δε μιλάω για τις περιπτώσεις που απλά τα διαβάζουν για να έχουν να συζητήσουν ή για να περάσει η ώρα, αλλά για τις περιπτώσεις που δεν κάνουν βήμα χωρίς να τα συμβουλευτούν. Και να συμβουλεύονταν κάποιον «ειδικό» να τους δώσω το δίκιο που τους αναλογεί, αλλά να συμβουλεύονται τις γενικότητες που γράφουν τα διάφορα έντυπα ρίχνοντας ζάρια, ε! αυτό πάει πολύ!
Ανάθεμά τον πούστη που έβγαλε ότι ο Υδροχόος δεν ταιριάζει με τον Αιγόκερο. Που να τον βουρδουλίζουν τον γαμημένο κάθε φορά που ο ΤΖΩΤΖΙΟΥ ακούει Pink Floyd. Μου κατάστρεψε την βραδιά.
…
Την Τρίτη είχα δουλειά μέχρι αργά και φεύγοντας πέρασα από το Κεφαλάρι την ώρα που άλλαζε η μέρα. Εκείνη την στιγμή μου ήρθε μια ακατανίκητη δίψα για μια BUD, την οποία δεν ήθελα με τίποτα να καταπνίξω. Έτσι, άραξα την Σαχάρα μου έξω από το Escoba όπου και στρογγυλοκάθισα για να πιω την μπυρίτσα μου.
Έπιασα και μια συζήτηση περί ανέμων και υδάτων με τον μπαρμαν ώσπου φτάσαμε στην συζήτηση για τις διακοπές του Πάσχα.
- Εγώ πήγα Ερέτρια, πετάγετε μια γκόμενα από δίπλα.
- Έλα, της λέω, είναι πολύ ωραία στην Ερέτρια (αν και δεν έχω πατήσει ποτέ μου), θα πρέπει να τα πέρασες πολύ καλά.
- Έμενα στο σπίτι που έχει ο άντρας της αδερφής μου και ήταν εκεί και όλο το σόι..
- Ε! εντάξει, οικογενειακή γιορτή είναι το Πάσχα. Αυτά όλοι μας τα περάσαμε.
- Μπα, εγώ δεν έχω τέτοια κολλήματα. Μου αρέσει να περνάω οικογενειακές στιγμές.
Να μη τα πολυλογώ η συζήτηση δεν άργησε να πάει προς τα ζώδια, λες και ήθελε το οκ από τα άστρα για να φύγουμε μαζί.
- Τι ζώδιο είσαι;
- Γιατί; εσύ τι είσαι; απαντάω.
- Εγώ είμαι Αιγόκερος. αποκρίνετε.
- Ωραία! και εγώ Υδροχόος!
Με το που λέω Υδροχόος από την χασμωδία του «ο» και από την μπύρα μου έρχεται ένα ελαφρύ ρέψιμο. Μέχρι να γυρίσω και να δω η γκόμενα είχε γίνει καπνός. Βρε άντε να γαμηθήτε εσείς και τα ζώδιά σας, είπα από μέσα μου, που να σας έρθει ο ουρανός με τα άστρα στο κεφάλι, και συνέχισα να πίνω συζητώντας διάφορες μαλακίες με τον μπάρμαν.
Magica says:
Υδροχόος ε;
Απρ 13, 2007, 12:06 πμΔηλαδή αν σου πω ότι χωρίς ποτέ να διαβάζω ή να ασχολούμαι με ζώδια είναι η μόνη περίπτωση που και μόνο στο άκουσμα της λέξης θα ψιθυρίσω αυθόρμητα ένα «ωχχχχ, φτου γαμώτο», τι θα πεις;
Και το κακό ξέρεις ποιο είναι; ότι συμβαίνει συνέχεια, λες κι έχω Υδροχοομαγνήτη
azrael says:
Είχα πάθει ένα παρόμοιο την ώρα που έκανα σεξ με μια Σαλονικιά.
Κάποια στιγμή που είμουν από πάνω (και ενώ συγχρόνως έκλανα κατα ριπάς) την είπα :
«-Τι μωρό είσαι εσύ λέμε!»
Πετάχθηκε από το κρεβάτι ουρλιάζοντας και βρίζοντας…
Απρ 13, 2007, 10:56 πμΛέτε να μην της άρεζαν τα μωρά???
cordis says:
και τι έχουν βρε κοπέλες μου οι Υδροχόοι και στρίβετε μόλις τους βρήτε;
Απρ 13, 2007, 8:27 μμΤΖΩΤΖΙΟΥ says:
Η αναφορά στο όνομά μου δε θα ημπορούσε να είναι επιτυχέστερη. Συγχαρητήρια iosk. Απλά, πριν κάνεις το post, έπρεπε να ζητήσεις την αρωγή μου για να ευδοκιμήσει ο πόνος σου.
Διότι υπήρξε εποχή που είχα ένα mantra και ψέλλιζα «πες τα χρυσόστομε» κάθε φορά που τα ραδιόφωνα έπαιζαν το «Capricorn». Έχεις προσέξει ποτέ τα λόγια του τραγουδιού των Raining Pleasure; Όχι; Κακώς. Ο στιχουργός είναι καμμένος. Ξέρει για τι μιλάει, και εσύ δεν ξέρεις από τι γλύτωσες.
Κατ’ αρχήν, μη λες ποτέ ότι είσαι Υδροχόος. Να λες ότι είσαι το δεύτερο χειρότερο ζώδιο (επειδή όταν εγώ απαντούσα «είμαι το χειρότερο», με αντιρωτούσαν μετά βδελυγμίας, «τι; είσαι Δίδυμος;»). Αν σε βασανίσουν, ομολόγησε πως είσαι Νεροχύτης. Σου δίνει μερικά δευτερόλεπτα καιρό να δεις αντιδράσεις όσο διεργάζονται το τι εννοείς. Αυτά τα δευτερόλεπτα είναι διδακτικά, αρκεί να παρατηρείς ενδελεχώς τις εκφράσεις του προσώπου του άλλου.
Φίλε iosk, ως συνάδελφος, συνάρρωστος και συζώδιος, πίστεψέ με, με εξαίρεση τυχόν one night stand (που αν και δύσκολο έως απίθανο, κατά πάσα πιθανότητα θα ήταν αξιομνημόνευτο), τα υπόλοιπα θα ήταν μακρόχρονα και ψυχοφθόρα ΚΑΙ για τους δύο. Καλά έκανε η κοπέλα και σηκώθηκε και έφυγε.
Από την άλλη, στις περιπτώσεις που ενδιαφέρουσες γυναίκες σε ρωτάνε τι ζώδιο είσαι, να λες ψαρωτικά «είμαι Οάντραςτηςζωήςσου». Πρόβαρέ το στον καθρέφτη. Όσες καταλάβουν το πνεύμα σου, έχουν περάσει το μισό τεστ. Οι υπόλοιπες, που θα αποφασίσουν πως είσαι θρασύς και οφείλουν να πατάξουν τον τσαμπουκά σου στο όνομα της (ανύπαρκτης!) γυναικείας αλληλεγγύης, είναι ανάξιες. Πάταξον μεν, πάταξον δε.
Αποχωρεί ο Πολύδωρος που ‘ναι στα πόδια γλήγορος.
Απρ 13, 2007, 10:14 μμcordis says:
Βρε συνάδερφε, δεν το ήξερα ότι είναι κάτι που θα έπρεπε να το κρύβω, τουλάχιστον τώρα τουλάχιστον ξέρω ότι ακόμα κι αν μου ξεφύγει θα έχω να λέω «Καλά πως κάνεις έτσι! δεν είμαι και Δίδυμος!», για να γυρίζει κάπως η κουβέντα.
Δε μου λες, εσύ με τι ζώδιο εσύ ταίριαξες; Για να έχω κι εγώ το νου μου δηλαδή..
Μη μου τύχει κανένα και το αφήσω να πάει χαμένο…
Απρ 13, 2007, 4:32 μμArchangelX says:
Boss, τα πράγματα δεν είναι τόσο τραγικά. Κοίτα την θετική πλευρά του. Και ο Χίτλερ, κολλημένος με τα ζώδια ήταν…
)
Αν και θεωρώ τα ζώδια κάτι το ιδιαίτερα βλακώδες, δεν ξέρω τι είναι το πιο σπαστικό. Να σε αποφεύγουν όταν λές οτι είσαι Υδροχόος ή δίδυμος, ή να χαζογελάνε όταν λες ότι είσαι παρθένος?
Σε κάποια φάση θα πρέπει να αλλάξω ζώδιο. Αρχίζει να με εκνευρίζει.
Απρ 13, 2007, 4:23 μμScorpio says:
EΦΑΓΕΣ ΧΥΛΟΠΙΤΑ ΜΟΛΙΣ ΑΚΟΥΣΕ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΥΔΡΟΧΟΟΣ !! LOL !!!
Απρ 13, 2007, 3:36 μμΣοβαρα μονο οι κατινες κοι οι ελαφρομυαλες κρινουν τους αλλους μονο απο το τι ζωδιο ειναι. Πρεπει να ηταν λιγο τουβλο η τυπισσα